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最愛のぼく(ヨーキー♂11歳)が2013年3月23日に天使になり,あの子への溢れる想いを書き記しています・・・。7歳になった陽気な後輩にゃんこのみゅうに癒されてます。

ぼくを思う日々

話しかけると首を左右に傾けて
どこまで曲げるの?っていう位傾けて
ただただ一途におかあさんを見てたぼく
その姿が愛おしくていろいろ話かけてた
何かにつけておかあさんはぼくに話しかけてたね
よくお姉ちゃんに「だれとしゃべってんの?」と聞かれ
「ぼくとしゃべってんの~」って答えてたなぁ

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おかあさんのお膝で・・昨年夏

「ぼっちゃん、目ヤニ出てきたなぁ。目薬入れるからここでゴロンして」
「ぼっちゃん、お散歩いこかぁ?今日は雨やし青山やけど良いか?」
「ぼっちゃん、お風呂入れてくるし待っててや、すぐ来るしな~」
「ぼっちゃん、おかあさん用事で出かけるし待っててや。できるだけ早く帰ってくるからな」
「ぼっちゃん、おかあさんはぼっちゃんが大好きやで。大事な大事な宝物やで」

一日何回ぼっちゃんって言ったか分からん位ぼっちゃんの名を呼んだ
ぼっちゃんは何でも分かってるようやったなぁ
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昨年夏、手術行く直前


ぼっちゃんとお別れして10日経ったなぁ
あの日、蕾やった桜も今は満開やで
今年も一緒に見に行こうと思ってた桜やけど
今は見るのも辛いわ
毎年桜が咲く頃、こんなふうに思うんかなぁ
おかあさんはあの日から時間が止まってしまったようやで

ぼっちゃんを思い出しては泣いて
わん友さんに会ったら泣いて・・
今日も仲良しのお友達に話しながら二人で泣いた
そこも、大事な子とお別れしはったから気持ち分かってくれてる
今日はそれぞれ別の3人と話して泣いた
何でもない時にも急にスイッチが入って泣いて
いつもいつも、ぼっちゃんが頭から離れへん

ぼっちゃんと一緒に居るだけで幸せやった
何もしてなくてもそこに居てくれるだけで良かった
おかあさんはぼっちゃんが傍に居てくれなアカンねん
いつもそう言ってたやろ・・
寂しがりのぼっちゃん、って思ってたけど違った
おかあさんも同じ寂しがりやった
似たもの同士やったんやなぁ

最期までお世話になった病院の院長先生が電話かけてきてくれはった
「ぼくちゃんは小さい体でよう頑張ってたね、本当に頑張りました
酸素室で苦しかったけど、おかあさんの為に頑張ってたみたいでした
こうしてる間におかあさんに心の準備をしてもらうように・・
最期は自分で終わりの時を計算してたかのように思えました
大好きなおかあさんに抱っこされて安心して穏やかな表情でしたね」と。
「気持ちが落ち着いたら、ぼくちゃんの話を聞かせてください
ご家族以外に身近で見てた私たちがぼくちゃんの事、共有できますから。
ぼくちゃんの写真も見せてください」と言ってくれはった

おかあさんも全く先生と同じ事思ってた
ぼっちゃんはおかあさんの気持ちの準備をさせてくれる為に
6時間酸素室で一生懸命頑張ったんやと。
「もう十分頑張ったよ、もう頑張らんでいいよ・・」
そう言って抱っこさせて貰って
「ぼっちゃん、お家帰ろうか」と言ったら
嬉しそうにおかあさんの顔見たなぁ
いつものお目々クリクリでしっかりした顔してたのに
・・・・それからすぐやったなぁ
最期のその時まで、おかあさん思いの優しい子やったなぁ
ホンマにぼっちゃんは親孝行な子やった

長くないって言われてたけど、なかなか覚悟できんかった
って言うか、考えたくなくて逃げてたんやな
だからぼっちゃんが身をもって教えてくれたんかなと思う
どこまでも世話のかかるおかあさんでごめんよ

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よくこうして おかあさんを見てたなぁ・・昨年夏

ぼっちゃん、ぼっちゃんには感謝の言葉しかないよ
ホンマにおかあさんのとこに来てくれてありがとう
10年間、いっぱいいっぱいの幸せをありがとう

でもな、幸せで楽しかった分、今すごい悲しくて辛いねんで
夜中にふと目が覚めて、ぼっちゃんが居なくなった現実に
胸が張り裂けそうになって苦しい
ものすごい喪失感に襲われて、人間心底悲しい時は苦しいんだと分かった
苦しくて苦しくて仕方ないねん
この苦しさをどうやって乗り越えたらいいのか、
毎日もがいて、あがいて、泣いて・・どうしたら楽になれるのかって思うけど
まだまだ時間かかりそうや
これって、完全なペットロス状態なんやろなぁ

おかあさんはぼっちゃんが居なくなったら絶対ペットロスになる自信あったで(どんな?)
それくらいぼっちゃんが可愛いくて可愛いくてたまらんかったもん
この先、しばらくはかかるけど
ぼっちゃんがお空の星になったこと、ちゃんと受け止められるように頑張るから
おかあさんを見守っててなぁ

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うん、いつも一緒やなぁ~




素敵な動画に出会えたのでリンクさせて頂きました









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